У меня не очень та хорошое настроение.может кто знает какой не будь не смешной анекдот

854 интересует 8 не интересует
1.6m просмотров
вопрос по Дружба от

У меня не очень та хорошое настроение.может кто знает какой не будь не смешной анекдот


Дано ответов: 4
110 интересует 2 не интересует
ответ от

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

оставил комментарий от
0 0

какой грустный рассказ.=(((

73 интересует 20 не интересует
ответ от
 
Правильный ответ

1. Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ёжика. Всю зиму его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил.. . К весне ёжик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ёжик улетел в открытое окно. Маленький мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему ёжику и задумчиво произносит: "Не, это не ёжик, это х**ня какая-то! " 2. Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос. - Слушаю вас. - Скажите, в чем был смысл моей жизни? - Вам правда нужно это знать? - Очень - Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? - Э. . ну. . - И вы еще познакомились в купе с попутчиками - Наверное. . - И вы пошли вместе в вагон-ресторан - Да. . - И за соседним столиком сидела женщина - Возможно. . - И она попросила вас передать ей соль - Эээ. . может быть - И вы передали ей соль - Скорее всего - Вот. 3. Здравствуйте. Это служба "Несколько слов по телефону" Нас просили передать вам несколько слов. Секундочку.. . К сожалению остались только плохие слова. Плохие слова брать будете? -Нет! Извините. Деньги за неоказаную услугу будут возвращены заказавшему услугу абоненту. Спасибо. До свидание. 4. Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана.. . - Ясно.. . А я бы хотел сыграть Герасима.. . - А это еще почему? - Чтобы слов не учить.. .

140 интересует 4 не интересует
ответ от

Приходит Чебурашка в кинотеатр: -Сколько стоит билет на фильм? -Десять рублей. -У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

67 интересует 8 не интересует
ответ от

Как то в здание национального банка зашла старушка с огромным мешком. она подошла к сотруднику банка и попросила провести её к президенту банка. ну провели. -Что привело вас ко мне? спросил он -Я бы хотела вложить деньги в банк! она показала на мешок. -извините но откуда у вас столько денег? поинтересовался президент -я заключаю пари, спорим на 25000 долларов что у вас квадратные яйца! -Но это бред мои яйца не квадратные! возмутился президент -Значит спорим? -Ну да! -Вот и отлично завтра в 10 00 я зайду сюда и мы это проверим, только я приведу своего адвоката - как свидетеля! -ок !!!ответил президент Дома он ещё долго разглядывал свои яйца перед зеркалом. на следующий день старуха пришла в банк вместе со своим адвокатом. Её проводили к президенту. -Я попрошу вас снять штаны1 сказала она -конечно! президент снял штаны и старуха принялась за дело. вдруг он заметил как адвокат бьётся головой об стену. -что чёрт возьми твориться с вашим адвокатом? удивился он -Ничего особенного кроме того что я поспорила с ним на100000 долларов что сегодня в 1000 я буду держать за яйца президента национального банка!

...